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lunes, 15 de diciembre de 2008

Curiosidades sobre el sueño


Si algo me intrigaba cuando era pequeño era saber más acerca de los sueños, porque soñaba?, porque se me olvidaban rápidamente?, o si eran reales, etc., Pues aquí les pongo una lista para aprender más acerca de los sueños.

1- Los ciegos sueñan: Aquellos que quedaron sin vista después de haber nacido, pueden ver imágenes en sus sueños. Y quienes nacen ciegos, sueñan sin imágenes, pero con igual realismo e involucrando sus otros sentidos. Esto se debe a la necesidad del cuerpo por soñar.

2- Olvidamos el 90% de nuestros sueños: Durante los primeros 5 minutos desde que despertamos, olvidamos la mitad del sueño y a los 10 minutos, todo el sueño se fue.

3- Todos sueñan: Absolutamente todos soñamos (salvo extremos casos psicológicos). Los hombres suelen soñar mas con otros hombres, y las mujeres al igual con hombres y mujeres.

4- Los sueños previenen la psicosis: Estudios demostraron que a las personas que se las despierta justo cuando comienzan a soñar, experimentan problemas de concentración, irritabilidad, alucinaciones y de más signos de psicosis a los 3 días.

5- Solo soñamos con lo que conocemos: En general podemos soñar con gente que nos resulte extraña, pero nuestra mente no lo inventa. Son personas que en algún momento conocimos, pero no recordamos. O sea que el asesino que te persigue por esecajellón, probablemente te haya vendido un chocolate alguna vez, o algo asi.

6- No todos sueñan a color: El 12% de la gente sueña solo en blanco y negro.

7- Los sueños no son de lo que tratan: Los sueños tienen su lenguaje. La mente intenta comparar tu sueño con algo similar.

8- La gente que dejó de fumar, tiene sueños mas vívidos: Quienes fumaron mucho tiempo y lo dejaron, tienen sueños mas vívidos, según estudios realizados por el Journal of Abnormal Psychology.

9- Estímulos externos afectan nuestro sueños: Cuando un sonido real se incorpora a nuestro sueño, probablemente sea algo que ocurra en tu habitación.

10- Mientras sueñas estas paralizado: El cuerpo se paraliza durante el sueño para prevenir que tu cuerpo realice las acciones de tu sueño.

¿Sabias que?


1.-Una vez cada 28 años Febrero tiene 5 sábados.

2.-Las serpientes continuamente sacan la lengua ya que en el paladar tienen un órgano altamente sensitivo llamado Órgano de Jacobson, el cual procesa la información de las moléculas de olor que ha recogido con su lengua. Esto le sirve para orientarse hacia posible fuentes de alimento o alertar situaciones de peligro.

3.-La nutria come el equivalente al 25 % de su peso; es como si un hombre de 80 Kg. comiera 100 hamburguesas diarias.

4.-También la nutria coloca la comida sobre su abdomen y lo usa como mesa y come acostada.

5.-Desde la prehistoria, la cucaracha resiste tranquilamente cambios bruscos de clima, falta de comida y hasta la bomba atómica.

6.-Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.

7.-La palabra “cementerio” proviene del griego ‘koimetirion’ que significa dormitorio.

8.-Napoleón Bonaparte contaba con 24 años cuando fue ascendido a General de Brigada y 27 cuando asumió el mando como General del Ejército.

9.-Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops, construida 30 siglos antes de Cristo.

10.-La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong

jueves, 4 de diciembre de 2008

Parches de windows


¿ Buscas un tecnico IT ?

Una mujer dice que Spiderman la violó


Monclova, Coah.- Una mujer que al parecer está afectada de sus facultades mentales, formalizó ayer denuncia por el delito de violación en contra de Peter Parker, El Hombre Araña.

Emigdia Calleros Escamilla, de más de cincuenta años de edad, se identificó ante el juez calificador de Seguridad Pública como 2 + 01, pues en su vida han existido dos hombres y sólo una vez la han violado, explicó muy convincente.

La denunciante entregó al funcionario policiaco un escrito en el que acusa al Hombre Araña de haber abusado sexualmente de ella.

La mujer dijo al licenciado jurídico que el súper héroe entró en su vivienda por la madrugada y aprovechó que estaba dormida para atarla de pies y manos a la cama, para después abusar y saciar sus más bajos instintos en ella.

En hojas de color verde que sacó de un sobre del mismo color que en el frente decía: “Para la Policía Cibernética”, Emigdia le dio su denuncia al juez calificador, quien la atendió de manera respetuosa.

“A los que desean mi muerte: Por qué? Qué les hago? Si yo soy inocente, soy víctima y paletas, yo no soy Carmela. ATTE. La 2 + 01”, decía texualmente en uno de sus párrafos la carta escrita en inglés y español.

Según la denunciante, ella reside en esta ciudad desde hace muchos años, pero como habita de manera incógnita pasa desapercibida para todos los monclovenses.

Aunque también platicó de sus amores con Superman y Batman, la mujer no quiso proporcionar la dirección de su domicilio, pues tiene miedo a que mas sujetos la busquen hasta su casa para saciar con ella sus más bajos instintos.

“Yo sólo le pido a Dios que ya no permita que Peter Parker continúe abusando de mí, pues en las noches ya no puedo dormir por temor a ser violada”, dijo Emigdia para concluir con su denuncia y luego se retiró de la Comandancia Municipal.

informacion tomada del periodico Zocalo de Saltillo

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miércoles, 3 de diciembre de 2008

40 datos curiosos



Aprender algo nuevo, es bueno… por eso dejo estos datos curiosos..

1.-Durante el gobierno de Saddam Hussein (1979-2003) el softball fue prohibido en Irak; el dictador lo consideraba un producto del imperialismo estadounidense.

2.-Para el 2015 habrá en el mundo más de 60 mega ciudades, con una población superior a los cinco millones de habitantes. (UNAM)

3.-En la década de 1940, durante el régimen comunista en Mongolia, los apellidos fueron prohibidos para eliminar cualquier distinción de clases o aristocracia. No fue sino hasta 1997 cuando la norma volvió a ser aceptada. Aun existen miles de personas en ese país que tienen solo su nombre de pila.

4.-Hasta el siglo XVI era muy difundida la creencia de que el carbón era una especie de vegetal que crecía en el interior de la Tierra.

5.-Las hembras de chimpancé son fértiles hasta los cincuenta años, es decir casi hasta el final de su vida.

6.-En la época del imperio romano, los palillos de dientes estaban de moda entre las damas de la alta sociedad, mientras que en el siglo XVII eran considerados objetos de lujo y estatus.

7.-La primera emisión de radio en Cuba fue en idioma inglés.

8.-El limón era una fruta sagrada en algunos territorios musulmanes del siglo VII.

9.-Los colmillos de hipopótamo son considerados más valiosos que los de elefante, porque el marfil de éstos no se vuelve amarillo con el tiempo.

10.-Todos juegan. El deporte conocido como korfball es el único cuyas reglas sólo permiten equipos de ocho personas integrados por miembros de ambos sexos: cuatro hombres y cuatro mujeres.

11.-Muy temeroso. El escritor de ciencia ficción Isaac Asimov tenía miedo de volar en avión, por lo que en su vida sólo utilizó este medio en dos ocasiones.

12.-No me extrañes. En la tribu de los Masai, en África, no se vuelven a pronunciar los nombres de las personas que mueren.

13.-Pura lana. En Nueva Zelanda hay 12 ovejas por cada habitante.

14-Nacionalidad. En 1965, a petición del delegado de Mongolia, la Organización Mundial de la Salud dejó de emplear el término ‘mongolismo’ para referirse a las personas con Síndrome de Down.

15.-Día de descanso. En Escocia está prohibido pescar salmones en domingo.

16.-Aracnautas. Las primeras arañas astronautas de la historia se llamaban ‘Arabella’ y ‘Anita’, que viajaron en 1973 durante la misión Skylab 3.

17.-Viva México. Existen 920 marcas mexicanas (registradas) de tequila.

18.-Sin montes. El país más llano es la República de Maldivas, en el océano Índico: su punto más alto está a 2.4 metros sobre el nivel del mar.

19.-Filosas. Las famosas navajas del Ejército Suizo fueron diseñadas en 1896.

20.-De acuerdo a investigadores de la Universidad de Leipzing, Alemania, algunos mamuts eran rubios.

21.-Bruce Lee era un experto bailarín y maestro de cha-cha-chá; de hecho fue campeón de la especialidad en Hong Kong.

22.-La palabra camello (Camelus dromedarius) en árabe es Ata Allah, que significa ‘regalo de Dios’. Los únicos camellos dromedarios en estado salvaje en el mundo se encuentran en Australia.

23.-Stephen Hillenburg, creador de la caricatura Bob Sponja, es profesor de biología marina.

24.-Los limones contienen más azúcar que las fresas.

25.-Alfred Hitchcock le tenía miedo a los huevos.

26.-El monstruo de Gila guarda su provisión de comida en la cola.

27.-En la tribu de los Cubeo, en el Amazonas, a los hombres de mayor estatus social les está permitido cazar; los de menor rango sólo pueden pescar.

28.-Los cocodrilos y los caimanes son los únicos reptiles que pueden emitir gruñidos; en cambio, los dingos o perros salvajes australianos no pueden ladrar.

29.-De los 400 pilotos con licencia que existían en 1910 en todo el mundo, tres cuartas partes de ellos eran franceses.

30.-Gioachino Rossini (1792-1868), compositor italiano, autor de la ópera El barbero de Sevilla entre otras obras, pasó los últimos 39 años de su vida como chef, oficio que también le trajo bastantes satisfacciones; muchas de sus composiciones musicales están en mayor o menor medida relacionadas con la alta cocina. La leyenda dice que sólo lloró tres veces en su vida: la primera con el fracaso de su primera ópera, la segunda cuando escuchó a Niccolo Paganini tocar el violín y la tercera cuando una canasta de día de campo con un pavo relleno de trufas cayó al agua durante un viaje en bote.

31.-A principios del siglo XX los médicos aconsejaban fumar cigarrillos para curar la irritación de garganta y el mal aliento.

32.-Los pingüinos pueden beber agua de mar.

33.-Hacia el año 1400 estaba prohibido jugar barajas en España, Francia, Suiza, Alemania y Holanda.

34.-Las hienas son los únicos animales salvajes inmunes a la rabia.

35.-En el siglo VII los chinos llamaban a los chícharos hu tou o ‘legumbre extranjera’.

36.-Los pumas no pueden rugir.

37.-En su Manual de la radio alemana de 1938, Adolf Hitler escribió: “Sin el altavoz nunca habríamos conquistado Alemania”.

38.-El nombre científico del coyote, Canis latrans, significa ‘perro que ladra’; el nombre científico de la avestruz, Struthio camelus, significa ‘camello gorrión’.

39.-Los antiguos griegos creían que los leones le temían a los gallos.

40.-En México, los pacientes que requieren un transplante de riñón deben esperar diez años. (UNAM)

Nuevo ares 2.10

Hace unos días salió la nueva versión del Ares, esta si conecta para los usuarios de Windows XP, parece ser que los programadores de dicho software se pusieron las pilas y lograron reparar esos errores que tenía el ares cuando no conectaba.



Ahora en una plataforma de Windows XP, el Ares conecta lo bastante rápido a su red, lo que lo hace eficiente y teniendo el primer lugar en los software P2P.

En Windows Vista, lo he probado y parece ser que está un poco más lento, las descargas no son como antes, no descarga lo demasiado rápido, pero eso si, tardó como 1 minuto en conectarse, quizá sea porque donde vivo estaba lloviendo y por eso está lenta la red, esperemos que mañana se mejores y tenga mejores resultados.

Ahora s, sin excusas ni pretextos podremos bajar la nueva versión del Ares, para aquellos usuarios de Windows XP que no le conectaba dicho software, ahora este fallo está reparado y si funciona la nueva versión del Ares, lo he probado en una máquina que tiene Windows XP, y si conecta en cuestión de segundos.

Lo nuevo del Ares, es que cuenta con 3 Skin más, los cuales que para mis gustos están feos, pudieron haber mejorado un poco los skin, pero los colores que aplicaron están demasiados feos. Pero el Skin es lo de menos…

Puedes descargar este programa desde aquí:

Mi amigo de sistemas

lunes, 1 de diciembre de 2008

18 Trucos Para Manipular tu Cuerpo !



1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.


2. Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.


3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.


4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.


5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un Dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.



6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el Dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.


8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un Dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.


9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.



10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo.


11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo Dedo podrás reducir el daño.


12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.


13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.


14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.


15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.


16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.


17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.


18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…

domingo, 23 de noviembre de 2008

Francisco Y. Madero

La “I” de Madero no es de Indalecio y menos con esa “I”




La imagen es del 9 de febrero de 1913. El presidente Francisco “I”. Madero está en un balcón de Palacio Nacional junto con Victoriano Huerta en el arranque de la Decena Trágica.

Forma parte de la muestra fotográfica que ayer inauguró el heredero de la estirpe Madero: Gustavo Madero Muñoz, presidente del Senado, quien, con la autoridad que el conocimiento familiar le otorga, aprovechó para aclarar pifias de la historia oficial.

Con el original del acta de nacimiento y la fe de bautizo de su tío abuelo en la mano, primero aclaró que don Francisco “I”. Madero no se llamó Indalecio, como enseñaron a todos los mexicanos, sino Ygnacio, “con y griega”, y que don Gustavo Madero también fue un héroe que apoyó mucho a Francisco Villa y entregó su vida por las mismas causas, por el mismo movimiento.
Nota completa: exonline.com.mx

post tomado de http://www.hazmeelchingadofavor.com

El peor dia de nuestras vidas ! ! final de american idiol.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Trabajos asi son dificiles de encontrar


Un muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, presiona al chamaco:

— ¡Ahhh, ¿no quieres estudiar, holgazán?! Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

De mucho dinero, metido en la política y con algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, el progenitor trata de conseguirle un empleo al joven; hasta habla con uno de sus compañeros de partido que en ese momento están en el gabinete:

— Rodríguez, ¿te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y el maldito mocoso no quiere estudiar ahorita. Necesita un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera… El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa haciendo nada, a ver si así se compone. ¿Me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
—Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Le van a caer unos 90 mil pesos al mes…
“¡No, no friegues, Rodríguez! ¡Es una locura! Tiene que comenzar de abajo, además, con tanto dinero, se va a poner peor…”.

A los dos días, Rodríguez se comunica de nuevo:
— Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, 40 mil al mes…
“¡No, Rodríguez! ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?”.

Al otro día:
— Tito, ahora sí… Jefe de Compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo, 30 mil nada más…
“Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando… Algo de unos 5 ó 6 mil nada más”.

— No, eso es imposible, Tito…
“¿Por qué?”.

—Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un postgrado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato, antecedentes… Y por supuesto, experiencia previa. Está cañón, Tito. Trabajos así no se encuentran fácilmente.

Soldados gringos y sus tarugadas (compilacion)

Si la matrix corriera bajo plataforma windows ...

El niño bailador es la onda

Iso 9000




lunes, 10 de noviembre de 2008

La crisis ya se empieza a ver en las oficinas







Genpets ¿lo ultimo en mascotas geneticas?

Hoy en la mañana recibi por medio de un correo electronico un articulo en el que se habla de los "genpets" que supuestamente son mascotas geneticamente modificadas y estan diseñadas para que haya uno en cada hogar; me parece descabellada la idea y muy poco probable que exista algo asi y mas raro aun que se permita la venta de un "producto" como este pero en fin... aqui les dejo el articulo que me llego y algunas imagenes.

Aqui el enlace al sitio oficial de los supuestos animales http://www.genpets.com/index.php


(!)Aunque sea difícil de creer este 'animalito' no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de farmacos.
Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota (hay un slide de fotos) pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.

Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo?



¿Los Genpets son animales reales?

Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.

¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?

Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.

¿Cómo se hacen los Genpets?

El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies.
Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente

¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?

Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.

¿Los Genpets demuestran emociones?

Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.

¿Los Genpets pueden hablar?

Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido..

¿Crecen aún más en su tamaño?

No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento

¿Cuanto de vida tienen los Genpets?

Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.

¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?

Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.

¿Un Genpets puede llegar a morder?

No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.

¿Genpets abre los ojos?

Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.

¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?

Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.

¿Los Genpets defecan?

Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.

¿Pueden Genpets reproducirse?

No. No pueden reproducirse.

¿Pueden los Genpets llegar ser violento?

El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.

viernes, 7 de noviembre de 2008

El heroe que si le gana a superman "dios"


Ahora con ustedes la figura de acción de nada mas y nada menos que “Dios Todo Poderoso”. Suyo es el reino, el poder y la gloria… ¡Con Kalashnikov AK-47! ¡Capa de invunerabilidad!

Cemento

El undo esta leno de idiotas como estos

lunes, 3 de noviembre de 2008

Bolas de golf divinas


¿Hacer un hoyo en uno no es para tí una dificultad sino un milagro?, ¿participas en un torneo de golf interparroquias y necesitas ayuda para ganar al representante del otro barrio?, ¿o sencillamente piensas que el campo de golf es una puerta del Infierno?

Si has respondido afirmativamente a dos de las tres preguntas antes dichas (la última era una pregunta trampa: todos sabemos que cada hoyo comunica con el Averno) necesitas las bolas de golf que venden en esta tienda. Cada una de ellas está dedicada a un santo en partícular: San Patricio (patrón de la buena suerte), San Judas Tadeo (patrón de los imposibles) y San Antonio de Padua (patrón de los objetos perdidos).

Sé que esta selección de “galácticos” puede ser polémica porque para muchos el patrón de la buena suerte es San Pancracio (aunque para otros sólo se ocupa de mantener el trabajo), pero es lo que hay: como la Trinidad estas bolas vienen en packs de tres y no se puede romper.

Sin duda, un artículo indispensable para un golfista bueno (que no es lo mismo que “buen golfista”). Ahora bien… si lo que quieres es vender tu alma al diablo para ganar el torneo, ¿a quién debes dedicar las bolas?

Bicicleta que nunca se cae

¿Que sucede cuando a una bicicleta se le instala en el tren delantero un giroscopio? Pues que tenemos la bicicleta que, mientras que esté en movimiento, nunca se caerá.






¿Qué tenemos un hijo patoso que no aprende a montar en bici? Se le pone un giroscopio. ¿Qué te vuelves en bicicleta cuando sales de fiesta y vas borracho? Se le pone un giroscopio (a la bici y al borracho). Fácil.

Lástima que el tipo no explique como lo ha hecho, ya que seguro que algún manitas se ponía manos a la obra.

Nuevo Cigarro Electrónico

Con el nuevo Cigarro Electrónico puedes empezar a llevar una vida mas sana y crear un ambiente mas limpio para ti y los que te rodean.

Quieres dejar de fumar, pero los métodos que has utilizado no te sirven?
Ya llegó a Mexico el método mas revolucionario para dejar de fumar, el CIGARRO ELECTRÓNICO, que te ayuda a reducir gradualmente la dosis de nicotína de tu cuerpo, pero al mismo tiempo haciendonos sentir felices, relajados y aliviando nuestro sufriento durante el periodo de dejar de fumar.



Un cigarro normal contiene nicotína que es la substancia que nos hace adictos al tabaco, pero además contiene otras mas de 4000 substancias, muchas de ellas cancerígenas, que es lo que hace tan dañino al cigarro.

Pero el Cigarro Electrónico adopta una tecnología micro electrónica para atomizar la nicotina pura extraida del tabaco sin ninguna de las otras substancias dañinas para nuestra salud y satisfaciendo nuestra adicción como fumadores, para ir reduciendo gradualmente nuestras dosis hasta el punto que dejemos de ser físicamente adictos al tabaco.

Además no es flamable y no daña el medio ambiente ni a los que te rodean, evitando así al “fumador de segunda mano”.

Así que lo puedes usar en cualquier lugar, RESTAURANTES, BARES, ANTROS, AVIONES Y HASTA EN HOSPITALES, porque es un cigarro que no daña el medio ambiente ni a la gente que te rodea.

El Cigarro Electrónico se compone por un dispositivo atomizador, una micro computadora, una bateria de litio, u indicador de luz en la punta y un cartucho intercambiable.




El cartucho es intercambiable y esta compuesto por el inhalador y un líquido, este líquido es el que contiene la nicotína y un compuesto formado por perfume que le dá el sabor al cigarro, (MARLBORO, MENTOLADOS, ETC.) pero no contiene ingredientes dañinos ni cancerígenos.
De acuerdo con el contenido de nicotina los cartuchos son clasificados en 4 categorías: Alto, mediano, bajo y cero.

Aqui el link para los que quieran ver este maravilloso producto pinchale aqui

viernes, 31 de octubre de 2008

Procesador amd que estalla ¡ ¡ ¡ Falso ! ! !

Hace algun tiempo vi un video en el que se aseguraba que un procesador amd estalla cuando se le quita el disipador. MI ERROR fue irme con la finta de lo que aparentemente vi y no investigar mas pero en fin aqui pongo el video falso y un video en el que se muestra lo que le pasa a los procesadores cuando se les quita el disipador.

a quienes les dije que el procesador estalla cuando le quitas esta pieza les ofrezco mis disculpas



VIDEO FALSO


Video real



aqui se muestran pruebas reales de lo que puede suceder si quitas el disipador de un procesador

DIA DE MUERTOS EN MEXICO PATZCUARO MICHOACAN

No dejemos que se pierdan nuestras tradiciones ya que si las dejamos perder en el tiempo, nuestra cultura se perderá de igual manera y nuestra identidad e individualidad como pueblo mexicano se verá afectada a tal grado que será inevitable volver atrás y recuperar lo perdido.

Permitámosle a nuestros hijos y a nuestros nietos vivir lo bonito y emocionante de tradiciones como ésta

¿Somos irreverentes ante la muerte ?

El Zócalo de la Ciudad de México se llena de color ante próximo Día de Muertos



Ya comienzan las festividades del tradicional día de muertos


CIUDAD DE MÉXICO.- Las principales calles de la Ciudad de México se llenaron de diferentes personificaciones de la muerte y varios altares con ofrendas para ella, con motivo de la tradicional fiesta del Día de los Muertos, que aquí se celebra llena de dulces, música, alcohol y color.

Esqueletos "pachucos" vestidos con los exóticos trajes de los inmigrantes mexicanos que en los años cuarenta vivían en Estados Unidos, "Catrinas" representando el lado más femenino y sexy de la dama de la guadaña e incluso bailarinas "Santas Muertes" se cruzan ante ayer en el Zócalo capitalino.

"La tradición del Día de Muertos es algo muy bonito aquí en México donde todos los mexicanos la festejamos con irreverencia e irrespeto, porque no debemos tenerle miedo", explicó a Efe un hombre vestido de la Catrina que lucía traje morado y plumas naranjas.

Una muerte más sencilla, vestida con un tradicional traje mexicano, señaló que la fiesta es un modo de rescatar la cultura de los habitantes del país, y un ejemplo son los altares y ofrendas, donde con figuras prehispánicas y modernas, diversos colores y comida, se la celebra.

"Para la muerte no hay distinción entre razas, religiones, se lleva a ricos y pobres, por eso nosotros no le tenemos miedo", dijo.

Aunque antes los altares y ofrendas se dedicaban más bien a los muertos, en los últimos años algunos están incluyendo a La Santa Muerte, cabeza de una peculiar Iglesia que venera a la también llamada "Niña blanca" en México y que cuenta con más de dos millones de seguidores en todo el país, en especial sectores humildes, narcotraficantes y delincuentes.

El día de difuntos los mexicanos van a los cementerios con mariachis, el alcohol favorito del muerto y celebran el día con una auténtica fiesta que dura hasta bien entrada la madrugada.

Pero no sólo para los adultos es una fecha festiva, los niños disfrutan como el que más con los colores vivos y la música, los altares y ofrendas, y especialmente con los dulces que se cocinan para estas fechas.
Pan de muerto, huesos dulces, calaveras de azúcar y de chocolate, son sólo algunas de las delicias que se ven entre las ofrendas y en las manos y bocas de los pequeños, que aunque disfrutan de la importada "Halloween", no parece que vayan a dar la espalda a la fiesta mexicana.

Para ellos precisamente se realiza la Octava Feria de las calacas (esqueletos), de la fundación Alas y Raíces, que comenzó ayer y termina el domingo 2 de noviembre, Día de los Santos Difuntos.

El coordinador del proyecto, Juan Jiménez, explicó a Efe que el objetivo es promover la cultura del Día de Muertos entre los jóvenes, a través de talleres y actividades artísticas, como un espectáculo llamado "Un paseo con los muertos" y otras actividades escénicas con música en vivo.

También hay un tianguis (mercado tradicional) donde cien artesanos y artistas plásticos venderán sus creaciones originales.

Jiménez destacó que la relación tan particular y diferente de los mexicanos con el Día de Muertos tiene su origen en la época prehispánica, donde "la muerte significaba mucho más que la vida, ya que al fin y al cabo muerto vives más tiempo".

miércoles, 29 de octubre de 2008

Peter Griffin si existe ! ! !

Para los que pensaban que Peter Griffin era solo un personaje de dibujos animados de la serie de Padre de Familia, se equivocan.
Y estas imágenes son la prueba de que Peter Griffin vive y es una persona de carne y hueso:




Las 25 leyes mas estupidas del mundo

Una recopilación de las 25 leyes más raras a nivel mundial, algunas llegan a ser completamente absurdas.
Están clasificadas por países:

Inglaterra:
- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

- En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

- En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

- En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

- Un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

- Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

- Los hombres menores de 14 años deben practicar diariamente el tiro con arco.

- En Lancashire, si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

- Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

- Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

- Es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

- Se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

- Es ilegal morir en el Parlamento británico.

- Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.


Estados Unidos:

- En Vermont, las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

- En la ciudad de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

- En Kentucky, es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

- En Florida, las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

- En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

- En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.
- En Alabama, es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.



El Salvador:

- Los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

Indonesia:
- La masturbación está penada con la decapitación.

Francia:
- Es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

Bahrein:
- Un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

Cuidado con las bromas de halloween



Concurso graba fantasmas en Querétaro


Estando de ociosa encontré en la página de turismo de Querétaro una convocatoria que me llamó mucho la atención. Al principio me pareció una broma ya que se trata de un concurso para cazar fantasmas, o al menos ponerlos en evidencia.

Los ganadores recibirán mas de 10 mil pesos en premios, pero lo que realmente me hizo decir hazme el chingado favor fueron algunas bases del concurso. Las enlisto a continuación para que se hagan una opinión.
1-Podrán participar: escuelas, organizaciones, clubs, empresas, organizaciones culturales, familias.
2-Hombres y mujeres de 18 años en adelante (adolescentes tendrán que ser acompañados por un adulto)
3-los equipos deberán contar con 4 personas como mínimo y 6 como máximo.
4-Deberán permanecer toda la noche desde las 9:00 pm hasta las 8:00 am del siguiente día.
5-Los integrantes de los equipos deberán registrar el material que utilizarán (cámara fotográfica digital, cámara de vídeo, cámara fotográfica de rollo, grabador de voz y sonido, captador de energía, voltímetro, termómetro, cámara infrarroja, censor de movimiento y/o de energía, etc.)
6-Los competidores entrarán acompañados de una persona de Coordinación de Turismo y todo el material será verificado.
7- Las casonas en las cuales pernoctarán serán sorteadas al azar conforme se inscriban.
8- El equipo deberá permanecer toda la noche; 11 hrs. dentro de las casonas.
9-Todos los integrantes de los equipos conformados deberán pasar con un padre para ser confesados y evitar algún tipo de posesión de algún ente o energía negativa.
10- Al final del concurso el jurado calificador evaluará todo el material que sea presentado y su decisión y fallo será inapelable.
11-Los jurados serán: expertos en comunicación, funcionarios municipales y estatales y patrocinadores.

¿Que tiene que ver confesarse con evitar ser poseído por un ente maligno? ¿Qué pasa si no son católicos? ¿Acaso no hay restricciones para cardiacos o gente sensible? ¿Quienes serán parte del jurado? ¿Carlos Trejo o los Ghostbusters?. En fin, les dejó el enlace por si les interesa ir a cazar fantasmas… http://www.vivaelrio.com/?page_id=31
post tomado de http://www.hazmeelchingadofavor.com

6 meses de prisión a quien cree cracks de programas y los distribuya en línea


El Juzgado de Pontevedra ha condenado a un joven de 26 años a la pena de 6 meses de prisión por un delito contra la propiedad intelectual luego de que dicho internauta realizase un crack para una aplicación sin haber pagado una licencia.

De acuerdo a los informes, la policía seguía el rastro desde este joven desde hace unos nueve meses, fecha en que la compañía propietaria del software denunciase los hechos. Según los sondeos de la propia compañía, habrían circulando en internet, varias copias ilegales del software en cuestión.

Mientras que el joven no podrá ejercer ninguna labor relacionada con la informática, deberá pagar, además, un valor bastante alto al titular de los derechos de autor del software pirateado.

Hasta el momento, la ley Española señala que “Será castigado también [...] quien fabrique, importe, ponga en circulación [...] programas destinado a facilitar la supresión no autorizada o la neutralización de cualquier dispositivo técnico que se haya utilizado para proteger programas de ordenador.” Este punto indica directamente que el realizar cracks de programas es un delito.

martes, 28 de octubre de 2008

Xubuntu

Xubuntu es una distribución oficial basada en la distribución Linux Ubuntu, que utiliza el entorno de escritorio Xfce.

Xubuntu está diseñado para usuarios con computadores que poseen recursos limitados de sistema, o para usuarios que buscan un entorno de escritorio altamente eficiente.

La versión estable más reciente, Xubuntu 8.04 (Hardy Heron) fue lanzada el 24 de abril de 2008.



Subo esta version debido a que en la escuela estoy haciendo una practica tratando de instalar ubuntu en una terminal que es muy vieja y me esta generando ciertos problemas que con esta version que es mas liviana debo dejarlo resuelto.

espero que mis compañeros de la escuela vean tambien este post y les sirva la descarga.



http://se.archive.ubuntu.com/mirror/cdimage.ubuntu.com/xubuntu/releases/8.04.1/release/xubuntu-8.04.1-desktop-i386.iso

lunes, 27 de octubre de 2008

Muchas Felicidades


Pues con la nueva de que escribo este post para enviar mis mas sinceras felicitaciones a mi amigo Miguel Ángel Castro García y a su mujer Blanca Ivonne Cruz Mondragón por el nacimiento de su nenita el día de ayer.

Espero que haya llegado gozando de excelente salud y que su llegada traiga consigo salud amor alegría y prosperidad para su hogar y para todos los que los rodean.

Muchas Felicidades.

Ahí me mandas mi chocolate charrito XD XD XD

sábado, 25 de octubre de 2008

You tube wars

Trailer oficial de youtube wars proximamente en youtube

Zoe - Reptilectric. Video oficial

Esta es una cancion que se ha vuelto algo controversial de el grupo Zoe; en lo personal a mi me gusta mucho la cancion y el video me parece bueno.

ahi se los dejo; espero que les guste

Muy buen video de una moneda de 20 ameros

OTRA DE CONSPIRACIONES: ASPAN ¿Integracion?: En contexto

Los gobiernos de Estados Unidos, Canada y Mexico han firmado un tratado a espaldas de sus respectivos congresos y pueblos.
Un tratado criminal que envilecera la vida de mas mexicanos y perdera mas soberania, incluyendo la entrega de los energeticos, como PEMEX y CFE



en todo esto del amero y de lo que conozco del aspan; lo unico que me queda claro es que los que perdemos somos todos los que trabajamos y tratamos de generar ingresos y bienes de la manera correcta y los unicos que se benefician son los politicos y los empresarios.

en otras palabras nos van a dar en la torre, o como quien dice nos van a dar en la madre y sin piedad y todo por pelear por una "soberiania del petroleo" que a los ciudadanos "de a pie" no nos beneficia en nada ¿o que a juan el de la tienda le beneficia que el petroleo sea de los mexicanos? de cualquier forma importamos la gasolina y la compramos carisima y por estar peleando por esa soberania y no hacer una negociacion ahora nos van a devaluar la moneda para meternos otra y segun yo creo nos van a decir " si quieren seguir con su nivel de vida actual y no quieren que se los cargue el payaso van a tener que compartir el petroleo con la comunidad de america del norte por que esta sera la unica forma de que tengan el respaldo y la estabilidad del amero"

se que si nuestros gobernantes hubieran sabido administrar mejor los recursos de la nacion ahora no estariamos en esta situacion tan complicada pero por desgracia los malos manejos ya se hicieron y lo robado ya no se va a recuperar.

tambien creo que podriamos volvernos independientes y ser altaneros como hugo chavez contra los gringos por que al fin y al cabo necesitan mas de nuestro petroleo que nosotros de ellos pero creo que ya es muy tarde para aplicar un plan como este, el aspan lleva operando mas de 10 años a nuestras espaldas y ya estan a un paso de lograr su cometido

quizas estoy diciendo disparates pero en realidad una idea como esta no la veo muy alejada de la realidad y podria mucha gente estar deacuerdo o no con mis forma de pensar pero no podemos dejar de lado la posibilidad de que esto pase y terminen como siempre dandonos atole con el dedo a los mexicanos.

solo para concluir, quiero destacar que todo lo que estoy expresando aqui son solo ideas mias y no estoy diciendo que todo esto va a pasar asi, asi es que no se alarmen y no se dejen influenciar por lo que otro les dice; investiguen, informense y generen su propio criterio y si tienen una idea que crean que es buena no dejen de externarla y tratar de hacerla llegar a tanta gente como crean posible por que solo de esta manera podremos encontrar una posible solucion a los males que nos aquejan.

Nosotros los Mexicanos

Aqui les dejo este videito como una pequeña reflexion que al igual que el autor, espero que llegue a muchas personas y que les caiga el veinte como se dice por aqui, y que no se diga que este espacio en la red lo ocupo para puras cosas sin sentido.

viernes, 24 de octubre de 2008

El poder del Root

No me pude resistir a publicar estos monos, es un chiste linuxero pero me encantó, lo siento no es entendible por la mayoría



-Hazme un sandwich!

–¿Qué? , hazlo tu mismo

-sudo make me a sandwich

–OK, señor

Sacado de http://tenoch.scimexico.com/page/53/ a su vez sacado de clitec.org que a su vez lo saco de ???

¿Por que Linux es poco propenso a los virus?


Ya en un post anterior hablaba de los virus en varios sistemas operativos.

La poca difusión de Linux es obviamente un motivo de que no haya virus, pero no es el único motivo.

Supongamos que alguien hace un virus para Linux, que no pretende obtener privilegios de root y se conforma con los del usuario: podría hacer lo que quisiera excepto infectar programas. Hasta aquí bien.
Inconvenientes…

1. Hay muchas distribuciones diferentes y costaría un poco que el virus funcionara en todas pero digamos que se centran en las principales, sobre todo Ubuntu, viene el segundo problema:

2. Eliminar un virus de windows puede ser una pesadilla. El virus toma el control en tal forma que los antivirus y eliminadores no funcionan. Hay que arrancar desde un diskette o CD pero en ese caso el virus puede aprovechar las “características de protección” de windows para dificultar la tarea. Incluso lograr eliminarlo no es ninguna garantía porque podría quedar algún disparador que lo reinstale al volver a arrancar. Y para colmo, los eliminadores de virus sólo eliminan virus conocidos. Contra un virus nuevo no hay NINGUNA solución. Lo más práctico suele ser formatear y reinstalar.

En cambio en Linux el virus sólo puede estar en un lugar: el home del usuario. Ante cualquier problema basta con crear un usuario nuevo para tener en segundos un sistema totalmente funcional y libre de virus. No importa qué virus sea o si es conocida su manera de actuar o no. Un usuario diferente no puede estar infectado, se crea uno o se cambia a otro existente y problema solucionado en 10 segundos. Después se puede recuperar los documentos que sean necesarios. Una diferencia muy grande comparado con las horas o hasta dias que puede tomar solucionar un problema de virus en windows… pero igual quien sabe lo que podrían inventar los atacantes en el futuro, podría ser que el usuario fuera tan tonto lograra volver a infectarse pronto, así que:

3. La seguridad que estamos usando en Linux actualmente es bastante relajada. No estamos, ni de lejos, ajustando la seguridad al máximo. Lo primero que se podría hacer es quitar el permiso de ejecución al home de los usuarios. Bastaría con que el /home estuviera en una partición diferente para poder montarla con el flag “noexec” y listo. Pueden traer lo que quieran en una memoria USB que no podrán ejecutar nada. El único riesgo serían javascripts en navegadores y scripts en documentos. Implementar eso nos tomaría minutos y con seguridad nos daría unos cuantos años más de tranquilidad respecto de los virus. Pero imaginemos un mundo donde casi todo el mundo usara Linux y los que hacen virus, ahora flacos y hambrientos, decidieran dar lo mejor de sí para atacarnos. Bien podrían hacer un javascript que mandara spam, por ejemplo. Entonces:

4. Siempre nos queda el recurso de irnos a seguridades mucho más avanzadas, ya presentes en el núcleo de Linux desde hace años pero casi siempre innecesarias. Podríamos activar SELinux. Eso dejaría fuera de combate hasta a los javascripts, ya que podríamos fácilmente prohibir al browser cualquier conexión que no sea http o https. Esto no es comparable a los “seudo-firewalls” para windows ya que en el caso de Linux la seguridad está embebida en el mismo núcleo, y no sólo controla paquetes tcp/ip sino todo tipo de actividades de los programas, incluso cosas tan inofensivas como listar el contenido el disco. Es más, el activar SELinux nos protegería incluso ante fallos de seguridad en los programas, ya que en este punto se vuelve irrelevantes los permisos del usuario. Podríamos publicar en internet la clave del root y aún así seguir tranquilos.

Como se ve, Linux nos resultará seguro por muchos años más, y a diferencia de windows, la carrera de la seguridad en Linux la tenemos ganada antes de empezar porque partimos desde una posición mucho más ventajosa que los atacantes. Les llevamos de lejos la delantera y aún si no progresáramos NADA en muchos años, la seguridad nos serviría perfectamente.

Obviamente se progresa y mucho, así que la gran ventaja que llevamos se mantendrá y hasta podría aumentarse si viéramos que la situación es preocupante. Para el día que tengamos que preocuparnos porque no nos alcance SELinux, seguro que tendremos alternativas suficientes.


Aun que ya mencione que si hay malware y virus hechos para linux, son realmente muy pocos comparados con los que existen para plataformas windows y ademas en linux quitar este tipo de software malicioso es realmente muy facil.

de cualquier modo dejo una lista de los virus conocidos para linux hasta el momento .

Troyanos
Kaiten - Linux.Backdoor.Kaiten trojan horse
Rexob - Linux.Backdoor.Rexob trojan

Viruses
Alaeda - Virus.Linux.Alaeda
Bad Bunny - Perl.Badbunny
Binom - Linux/Binom
Bliss
Brundle
Bukowski
Diesel - Virus.Linux.Diesel.962
Kagob a - Virus.Linux.Kagob.a
Kagob b - Virus.Linux.Kagob.b
MetaPHOR (también conocido como Simile)
Nuxbee - Virus.Linux.Nuxbee.1403
OSF.8759
Podloso - Linux.Podloso
Rike - Virus.Linux.Rike.1627
RST - Virus.Linux.RST.a
Satyr - Virus.Linux.Satyr.a
Staog
Vit - Virus.Linux.Vit.4096
Winter - Virus.Linux.Winter.341
Winux (tambien conocido como Lindose y PEElf)
ZipWorm - Virus.Linux.ZipWorm

Gusanos
Adm - Net-Worm.Linux.Adm
Adore
Cheese - Net-Worm.Linux.Cheese
Devnull
Kork
Linux/Lion (también conocido como Ramen)
Mighty - Net-Worm.Linux.Mighty
Millen - Linux.Millen.Worm
Slapper
SSH Bruteforce

Death magnetic

El nuevo disco de metallica listo para ser descargado ¿debo decir algo mas?
http://: http://www.megaupload.com/?d=ISIIJD6K

pass XTRM

miércoles, 22 de octubre de 2008

¿Quién se parece a quien?




ayyy wey…. ni como atinarle… ¿El perro se parece a ella o ella al perro? … ¿cual es su conclusión?
jajajajajajajaja …

10 razones poderosas para no cambiarse a linux




1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2.La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupante mente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4.La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5.En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en ‘Independence Day’, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6.Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7.El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8.Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9.Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10.El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?
Y les dejo el MEJOR teclado del mundo … si es que tienen … windows


The fast & the furious 4

Fast & Furious


despues de ver la segunda y la tercera parte de esta pelicula, ya no se que esperar pero con el regreso de Vin Diesel a la trama podria tener algo rescatable.

La marcha de homero

Llamadas internacionales gratis

Una buena alternativa a la hora de realizar llamadas internacionales es EvaPhone, que nos permite llamar desde la PC a cualquier parte del mundo.




La única limitación es que hay un máximo de 5 minutos por llamada y hasta 2 llamadas por dia, pero creo que para determinadas ocaciones es más que suficiente.

El oficio mas antiguo del mundo Vs. empleos Informáticos



En nulleando encontre una comparación muy interesante entre el empleo mas viejo del mundo (prostitución) y sistemas, muy gracioso por cierto, espero que lo disfrutes y te rías mucho.


Personal de sistemas

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!

Pide tu Cd de Ubuntu 8.10 Intrepid Ibex




Para los fanáticos del pinguino ya se pueden pedir a sus casas la versión 8.10 de Ubuntu Intrepid Ibex, solamente debes pedirlo en Shipit o si gustas puedes solicitar las versiones Shipit para Kubuntu 8.10 y Edubuntu 8.10.

Como siempre recuerda que son gratuitos y se demoran entre 3 a 6 semanas en llegar, no olvides de ingresar bien tus datos personales y sobre todo los de tu domicilio, solo así tendrás tu Intrepid Ibex en casa.

lunes, 20 de octubre de 2008

La presentacion del amero

hoy a medio dia nevegando por las paginas que acostumbro, encontre este video en la pagina http://www.hazmeelchingadofavor.com en la cual me encuentro un video que me parece muy curioso; "La presentacion del amero" aun que hace ya mucho tiempo se habla de este proyecto que incluso ha sido ampliamente tratado por los miembros de la A.S.P.A.N. (Alianza para la Seguridad y la Prosperidad de América del Norte) me asalta mucho la idea de que un reportero betado en los estados unidos llamado Hal Turner tenga en su poder una de las supuestas monedas de 20 ameros que a su parecer se pretenden poner en circulacion el año que entra; segun el y para ser mas exactos en febrero del 2009 se pretende poner en circulacion esta moneda. lo que me hace no creerle es que dificilmente se puede fugar una moneda de estas en un embarque de dinero contante y sonante que supuestamente fue embarcado a china, imaginense pensar que no llego el embarque completo... eso le costaria la vida a quien transporto el embarque y armarian un problema internacional muy grande.





bueno mucha platica pero espero que todos los que se tomen la molestia de leer esto y todos lo que vean el video, no solo los vean y os dejen ahi; espero que viertan sus opiniones y que investiguen el tema hasta quedar satisfechos con los resultados encontrados y nos viertan sus conocimientos para sacarnos de la penumbra de la duda y poder estar preparados para lo que podria ser un cambio radical en la economia de nuestro continente y mas en lo particular, de la parte norte que es en la que nos encontramos.

Tecnica para despertar borrachos

Recopilacion de videos graciosos

Los 10 mandamientos (una vision interesante)

jueves, 16 de octubre de 2008

Fisica cuantica para todos

Este es un muy buen video que nos permite entender fácilmente uno de los experimentos clásicos de la física cuántica. En el video nos explican en que circunstancias un electrón es capaz de estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo y como el mismo el electrón por el simple hecho de ser observado cambia su comportamiento. Muy buen video, esta en ingles, no se lo pierdan.

Armada real de inglaterra

Cansado de los mensajitos de siempre ?? prueba este original servicio para enviar mensajes via e-mail o mms a mi me parece genial.

Varias formas de asustar a un chino




Funny - video powered by Metacafe

El Periodico


Al periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡No señor! No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaraquee sus noticias en una avalancha repetitiva. Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:
1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Empacar clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH! Y POR ÚLTIMO Y POCO MENOS IMPORTANTE: PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

Silogismos


Un buen dia navegando por la red me encontre con un articulo que hablaba sobre silogismos; me parecio muy interesante el punto de vista de tal articulo y aqui les dejo algunas conclusiones.

Si a(b+c) entonces ab + ac es lo mismo. Es como decir lo mismo en diferente manera. Esto me lleva a recordar los famosos silogismos que mi profe de filosofia tanto mencionaba.

Si las frutas son nutritivas, la manzana es una fruta, entonces las manzanas son nutritivas.

Di las cosas como son y no te pongas a analizar porque las manzanas son nutritivas. Solo Dios sabe si las manzanas son nutritivas porque son frutas o solo por el hecho de serlo y ya.

BUENO MI PUNTO ES, aqui les van unas conclusiones de las cosas que llegamos a pensar cuando no tenemos absolutamente nada que hacer y nada mejor que pensar.

SILOGISMO 1:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 2:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto mas queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Por tanto, cuanto mas agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 3:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: Mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 4:
A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda.

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 5:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 6:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea…yo soy Dios.
Uhmmm…si Steve Wonder es Dios.
Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!!!…Soy ciego!!!

El indice Big Mac


Un estudio ha medido cuanto tiempo necesitas trabajar en promedio para comprarte una Big Mac en tu ciudad de residencia. Si vives en Tokio pues ya chingaste, con 10 minutos de trabajo te compras tu Big Mac pero si vives en Bogota necesitas trabajar por 97 minutos por la misma Big Mac. En Latinoamerica un trabajor en Sao Paulo necesita trabajar por un poco mas de media hora pero en la Ciudad de Mexico necesitas trabajar por 82 minutos.

Moraleja, si vivies en la Ciudad de Mexico mejor comprate unos tacos o una torta en tu puesto de la esquina favorito, asegurate de espantar a las moscas.

Tokyo 10 minutos de trabajo
Los Angeles 11
New York 13
Sydney, Australia 14
London 16
Berlin 17
Hong Kong 17
Madrid, Spain 19
Milan, Italy 20
Paris 21
Rome 25
Sao Paulo, Brazil 38
Beijing 44
Rio de Janeiro, Brazil 53
Santiago, Chile 56
Buenos Aires, Argentina 56
New Delhi 59
Bombay, India 70
Mexico City 82
Caracas, Venezuela 85
Bogota, Colombia 97