Gol de globito

Ja ja ja

tengo que confesar que a mi nunca me ha gustado el fut bol (o como demonios se escriba) y me parecio extraño lo que vi en el video pero cuando me explicaron alguna terminologia de este deporte me causo mucha gracia

El genesis segun san GEEK

1. Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo: “Hágase el Dato”. Y así sucedió. Y Dios dijo: - “Que los Datos vayan a su correspondiente lugar”. Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios: “Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos”. Y Dios creó los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun. Pero Dios creó programas, chicos y grandes… Y les dijo: “Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria”

6. Y dijo Dios: “Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos”

7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo: “Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows“

8. Y Dios dijo: “No es bueno para el Programador estar solo”. Y tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?”

11. Y respondió el Usuario: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos”.

12. Y Bill dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón!”

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le pregunto: “¿Qué buscas?” Y el Programador respondió: “Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS”. Y Dios dijo: “¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?” Y el Programador dijo: “¡Fue Bill quien nos lo dijo!”

16. Y Dios dijo a Bill: “Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows”.

17. Y Dios dijo al Usuario: “Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos. Y tendrás que usar programas piojosos. Y siempre confiaras en la ayuda del Programador”.

18. Y Dios dijo al Programador: “Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos”.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.

Te gustaria Colaborar con Tresvecesw ??

Saludos a todos los que suelen visitar este espacio en la red.

Como muchos se podrán dar cuenta, desde hace algún tiempo (aproximadamente hace un mes) he subido pocos posts al blog, esto es debido a que entre el trabajo y la escuela me traen medio asoleado y es complicado cumplir con la tarea de seguir subiendo artículos ó cosas interesantes al blog.

Por este motivo ofrezco mis disculpas para los que en algún tiempo acostumbraron darse una vuelta por aquí para entretenerse un rato.

Ahora es el momento para algunos a los que les pudiera interesar escribir en este blog y contribuir con el para que siga ofreciendo sus contenidos periódicamente.

Si les interesa esta parte y quieren contribuir con sus posts, le daré acceso para poder escribir en el, siempre y cuando no se pierda la línea que lleva, que en general es muy sencillo; subir artículos de cualquier índole evitando únicamente los posts que ofendan directamente a alguna persona y evitar subir material pornográfico o con contenido explicito.

De ahí en fuera son bienvenidos los que deseen contribuir con este modesto sitio que solo busca una forma de entretenimiento sano y un medio de información alternativo para la expresión libre de ideas.

Pueden dejar su correo en los comentarios de este post o enviar un correo a arzepedar@yahoo.com.mx con el asunto: tresvecesw.

Por su participación gracias.

Con Lopez Obrador

Las circunstancias actuales de crisis económica y de seguridad, han sido el escenario perfecto para los mas recientes spots publicitarios del redentor tropical (López Obrador). En los comerciales que se transmiten por televisión López Obrador menciona las bondades de su persona y comenta que el país estaría mejor si el fuera el presidente de México. Al publico conocedor que conoce bien de que lado masca la iguana, comenzó en Twitter un meme para investigar a fondo todas las cosas que estarían mejor “Con López Obrador”.

Como todo fenómeno viral que surge de la red, una avalancha de ideas han surgido; incluido un sitio web que las recopila acertadamente y del cual les dejamos algunas muestras:

Con López Obrador Juan Gabriel sería bien macho.
Con López Obrador los vales de despensa se podrían usar en cerveza.
Con López Obrador El Hijo del Papá no se hubiera muerto y sería asesor en la SEP.
Con López Obrador no habria balaceras por que Chuck Norris sería el jefe de seguridad pública.
Con López Obrador los mexicanos solo necesitarían su IFE para ir al gabacho.
Con López Obrador los de LOST no estarían perdidos.
Con López Obrador te darían factura cuando das mordida.
Con López Obrador no estaría crudo.
Con López Obrador Gárgamel no odiaría a los Pitufos.
Con López Obrador le entenderíamos a Chewbacca.
Con López Obrador un peso valdría 15 dólares.
Con López Obrador todo sería gratis.
Con López Obrador el buey siempre saldría de la barranca.
Con López Obrador el "torito" no se hubiera quemado.
Con López Obrador no se hubiera suicidado Kurt Cobain.
Con López Obrador yo estaria trabajando y no de huevón aqui en Internet.
Con López Obrador podríamos chiflar y tragar pinole al mismo tiempo.
Con López Obrador se podrían enviar archivos de mas de 10 megas en hotmail.
Con López Obrador no existiria el lunes.
Con López Obrador ya tendría mi Street Fighter IV.
Con López Obrador la tarjeta de Soriana sería identificación oficial.
Con López Obrador el fin de semana sería de 4 días
Con López Obrador sabríamos qué fue primero; el huevo o la gallina.
Con López Obrador no habria necesidad de llamar a los guardias de las galletas emperador.
Con López Obrador no se hubiera perdido Nemo.
Con López Obrador SKY sería televisión abierta.
Con López Obrador, Dr. House sería el director general del ISSTE.