Virulo: El bueno, El malo y El cubano

es un show un poco largo pero de verdad que es muy bueno, bien creo que vale la pena verlo, espero lo disfruten tanto como yo.

Parte 1



Parte 2



Parte 3



Parte 4



Parte 5



Parte 6



Parte 7



Parte 8

Si los geeks dominaran la T.V.

Citas informaticas

diversas citas clasificadas. Muchas de ellas son muy buenas, pero vale la pena verlas, se reiran mucho, garantizado.




Los informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.

Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta.

Virus check complete. All viruses functioning normally.

Que fuego más realista… ¡¡Coño, que se me quema el monitor!!

User error: Reemplace al usuario y presione cualquier tecla para continuar.

Presione cualquier tecla. Después pulse otra cualquiera.

Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.

¿Qué le dice un GIF a un JPG? ¡Anímate, hombre!

¿AlGuIeN sAbE PoR qUé Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

Mi directorio del DOS se llama TRES.

Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójrafïco.

Papa, esto de ‘formating C:\….40%’ , ¿es bueno?

dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.

Porcierto,aúnnoheencontradounabarraespaciadoraabuenprecio…

¡Tírate a un barranco! 1 millón de lemmings no pueden estar equivocados.

La mejor manera de aprender informática es borrando archivos valiosos.

La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.

Hola, mi nombre es Annie Key. Por favor, no me pulses

Un programador no miente, dice realidades virtuales

Teclado no encontrado… presione cualquier tecla para continuar…

Palabras que no se pueden decir cuando estas borracho…

aqui les traigo una lista de palabras que son difíciles, muy difíciles y las que son imposibles de decir cuando estamos borrachos jajaja


Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana

Trabajos asi son dificiles de encontrar

Un muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, presiona al chamaco:

— ¡Ahhh, ¿no quieres estudiar, holgazán?! Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

De mucho dinero, metido en la política y con algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, el progenitor trata de conseguirle un empleo al joven; hasta habla con uno de sus compañeros de partido que en ese momento están en el gabinete:

— Rodríguez, ¿te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y el maldito mocoso no quiere estudiar ahorita. Necesita un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera… El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa haciendo nada, a ver si así se compone. ¿Me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
—Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Le van a caer unos 90 mil pesos al mes…
“¡No, no friegues, Rodríguez! ¡Es una locura! Tiene que comenzar de abajo, además, con tanto dinero, se va a poner peor…”.

A los dos días, Rodríguez se comunica de nuevo:
— Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, 40 mil al mes…
“¡No, Rodríguez! ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?”.

Al otro día:
— Tito, ahora sí… Jefe de Compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo, 30 mil nada más…
“Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando… Algo de unos 5 ó 6 mil nada más”.

— No, eso es imposible, Tito…
“¿Por qué?”.

—Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un postgrado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato, antecedentes… Y por supuesto, experiencia previa. Está cañón, Tito. Trabajos así no se encuentran fácilmente.

Si la matrix corriera bajo plataforma windows ...

Iso 9000

La crisis ya se empieza a ver en las oficinas

El poder del Root

No me pude resistir a publicar estos monos, es un chiste linuxero pero me encantó, lo siento no es entendible por la mayoría



-Hazme un sandwich!

–¿Qué? , hazlo tu mismo

-sudo make me a sandwich

–OK, señor

Sacado de http://tenoch.scimexico.com/page/53/ a su vez sacado de clitec.org que a su vez lo saco de ???

10 razones poderosas para no cambiarse a linux

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2.La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupante mente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4.La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5.En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en ‘Independence Day’, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6.Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7.El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8.Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9.Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10.El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?
Y les dejo el MEJOR teclado del mundo … si es que tienen … windows

La marcha de homero

El oficio mas antiguo del mundo Vs. empleos Informáticos

En nulleando encontre una comparación muy interesante entre el empleo mas viejo del mundo (prostitución) y sistemas, muy gracioso por cierto, espero que lo disfrutes y te rías mucho.


Personal de sistemas

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!

Tecnica para despertar borrachos

Varias formas de asustar a un chino

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El Periodico

Al periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡No señor! No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaraquee sus noticias en una avalancha repetitiva. Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:
1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Empacar clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH! Y POR ÚLTIMO Y POCO MENOS IMPORTANTE: PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

Silogismos

Un buen dia navegando por la red me encontre con un articulo que hablaba sobre silogismos; me parecio muy interesante el punto de vista de tal articulo y aqui les dejo algunas conclusiones.

Si a(b+c) entonces ab + ac es lo mismo. Es como decir lo mismo en diferente manera. Esto me lleva a recordar los famosos silogismos que mi profe de filosofia tanto mencionaba.

Si las frutas son nutritivas, la manzana es una fruta, entonces las manzanas son nutritivas.

Di las cosas como son y no te pongas a analizar porque las manzanas son nutritivas. Solo Dios sabe si las manzanas son nutritivas porque son frutas o solo por el hecho de serlo y ya.

BUENO MI PUNTO ES, aqui les van unas conclusiones de las cosas que llegamos a pensar cuando no tenemos absolutamente nada que hacer y nada mejor que pensar.

SILOGISMO 1:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 2:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto mas queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Por tanto, cuanto mas agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 3:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: Mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 4:
A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda.

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 5:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 6:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea…yo soy Dios.
Uhmmm…si Steve Wonder es Dios.
Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!!!…Soy ciego!!!

A volar Paloma de la Paz ! ! ! ! !

San CANACA y su juego

puse hace unos dias un enlace al primer juego de san canaca pero hasta hoy me di cuenta que el link no funcionaba bien entonces ahora le doy su merecido espacio y pongo el post como es debido.



http://www.minijuegosvip.com/San_Canaca/

Nuevo juego del CANACA

en este nuevo juego tienes que alludar al canaca a conseguir todas las botellas de cerveza posibles sin ser atropellado.

Asi amanecio el dolar hoy ! ! !